Chirurgia plastica

Devo andare dal chirurgo plastico. E ci devo andare ovviamente perchè sono un fighetto.

Pero’ un interventino mi costa mille euri, niente meno…oppure il caro SSN (Sistema Sanitario Nazionale, che conosco di persona perchè è il mio miglior cliente!),  me lo farebbe quasi gratis, ma mi ha detto chiaramente che prima di un anno non se ne fa niente.

Ho provato a vedere se c’era un last mnute, ma niente da fare.

SSN: Al limite avrei una formula roulette.

Io: Cioè?

SSN: Ignorante, non sai cosè la formula roulette?

Io: No, dovrei?

SSN: Ecco, guarda il catalogo. Ti offriamo queste possibilità, e finito l’intervento scopri quale ti è stata assegnata. Ma sono tutte molto simili.

Vedi immagini allegate:

 

 

Almeno un paio di queste soluzioni non mi piacciono molto, mi date un consiglio? Non so se accettare…

Bevete acqua del sindaco…ghiacciata!

Da anni bevo solo acqua del rubinetto.

Dapprima perchè è scomodo portarsi in giro le casse di acqua, poi ho cominciato a vedere che in effetti si risparmia parecchio, e poi ho cominciato a pensarci meglio.

In lombardia abbiamo un sacco di acqua, “produciamo” acqua e la esportiamo (e via camion di acqua sulle strade). Poi compriamo acqua dalla toscana e dalla basilicata per esempio (certo, i camion mica potranno tornare vuoti!).

Se bevete acqua in bottiglia mi dite perchè? Perchè fa fare tanta pipì? Perchè la vostra acqua elimina l’acqua (bel teorema questo…)? Per essere puliti dentro e belli fuori?

Se è per il sapore io dico che una volta che ci si abitua l’acqua commerciale sembra acqua distillata (a me da quell’ impressione a volte…si, ho provato anche l’acqua distillata).

Se è perchè ha meno calcare, dico che non sei mica una lavatrice! (poi tocca comprare il latte arricchito di calcio per compensare il consumo di acqua povera di calcio)

Boh, mi dite?

Allego una foto dei miei reni…

Teleale, il re del tubo

Ecco qua un omaggio al famoso Regista/interprete del tubo.
Ho scelto di mandare in onda il promo della nota tv online per generare interesse nei pochi che ancora non conoscessero teleale.
Segiurà il grande classico: “stop”.

Buona visione.

Vaccaboia…2 dementi!

Come la devo prendere?

Ho difficoltà a descrivere le emozioni con parole. E’ una cosa che riesce bene ai poeti e io non lo sono. O lo sono parzialmente…ma questo è un altro discorso (memo: scrivere un post sulla mia vena artistica parziale).

Dicevo,

mi è capitata una cosa che ha sucitato in me: di primo acchitto un sorrisino trattenuto, poi un “vabbè lasciamo perdere”, poi lunghe e serie considerazioni.

Quello che state per leggere è tratto da una storia vera…paura eh?

Domenica sera, tornato da una giornata di neve e seggiovie, sto chiaccherando con Marco. Si avvicia un ragazzo che conosco perchè vive nel paese dove sono nato e cresciuto: “hai una sigaretta?”. Lui frequenta le persone che dormono sotto i portici della chiesa del crocifisso a Como.

Quando mi riconosce mi dice “Ciao, come va? Lavori sempre in farmacia?”, io: “si, si, sempre li”, lui con aria quasi compassionevole “Che vita di mmerda!”.

E’ giovedi’ e ci sto ancora pensando.

Che giornata ieri!

Ieri ho aperto un blog.

E’ stata dura…

…ma no dai , nemmeno troppo. E’ abbastanza intuitivo, scarichi delle cose, clicchi qua e la, dopo qualche istante ho intuito che il pulsante “pubblica” serve per pubblicare quello che hai scritto (uso il pc fin da quando ero piccolo, si vede?). Ora pero’ mi devo sbattere un po’ a fare l’amministratore. Cercare o creare (no, no…cercare!)  un tema carino, sistemare le categorie, creare un profilo. Ma con calma. Fatto questo trovero’ anche degli argomenti da trattare, roba seria, mica “che giornata ieri”. Che bello avere un blog! Scrivo a me stesso le cose che generalmente dico a me stesso. Solo che se parli da solo ti prendono per matto, se scrivi puoi sempre far credere a chi legge che non stavi “scrivendo da solo”, stavi esprimendo un tuo pensiero.

Io la penso cosi’, capito?

E, niente…

La mia professoressa di italiano delle superiori detestava chi cominciava un discorso con “Niente,…”.

“Se inizi con “niente” significa che non hai niente da dire, quindi non parlare”, cazzo vuol dire, io inizio con niente per non allarmare chi mi sta di fronte. Se vai da uno e gli dici “ti devo parlare” quello pensa “oddio!”, poi magari non è niente di che.

Dopo che l’hai allarmato gli devi per forza dire “no, niente…”, lui si calma e inizi a parlare, sarà di certo più recettivo, no?

Proprio vero, non si finisce ma di insegnare.

10 virgolette, come primo post non è male, vero? E avrei dovuto usare anche le virgolette quadre e quelle tonde. Ora mi impegno e per il prossimo uso le virgolette graffe, faccio sperimentazione narrativa d’ avangardia.

Ehm…